夏日小记

想像中一个不切实际，每日做梦的女孩子。

最爱的是坐环绕城市的空中轨道。那时车厢里的坐椅，面向车窗设计。每个座位前还安放一架小的望远镜。女孩，邋遢的样子，衣服没有过于鲜亮的颜色，搭配也漫不经心，却自有气场。仍记得在喧闹的地铁大厅她出现的那一刻。刹那，潮水般的人群倏忽不见，四周静悄悄的，听见自己心跳的声音，慢慢回头，看见她，正走下楼梯，脸上是一贯迷茫和不确定的表情，象是一个孩子，一个怎样的孩子。一个在渴望的孩子。女孩应该没有工作，没有一份工作能允许她整日整日得晃在轻轨里。在不一样的站点上车，在不同的车厢里偶尔能见到一样的她。她总是不知疲倦得用望远镜看着窗外，清晨的头班车，拥挤的黄昏高峰，寂寥的末班车，窗外同样的窗景和不变的她。

这个城市从空中看是美丽的。破落的贫民区，阳台上用破瓶破罐载着明艳的野花，房屋的转角有一群群的白鸽飞过。大片人造的绿地，新鲜的样子，草坪正中有大棵古老的榕树，不高，却坚强。灯光斑斓的商业区，神情骄傲的女子人手一个名牌纸袋。一直到郊区，广阔无人的工厂，有大的水泥柱子，和拥挤的高层住宅。

她不是小说里的主角，她不抽烟，没有文身，不化妆，不习惯光脚穿跑鞋，也没有白色棉布长裙，她曾经向往那些靡丽的女子，也曾经尝试一两样小说里有的情节。模仿别人是累的事，因为不真实，因为瞒不过自己，每天看镜子，这个人是谁，这个莫名其妙、不真实的人是谁。自然就不再装了。她没有任何一件值得说的特点，最爱什么颜色，最喜欢什么衣服，最喜欢什么水果，罗列出来只是塑造另一个小说主角，并创造下一次大规模的模仿，她没有兴趣。她只是自然得做着自己。她有反复无常的性格，也就再没有任何习惯。

为了想要得到自由，我在我身上插上翅膀
飞过高山，飞过河流，才发现我的自由全都只是想像
其实我都一直在逃避，逃避全世界最难以面对的自己
I just want to get away from me
I just want to get away from me
如此而已

为了无法忍受寂寞，我从你手中要走爱情
过了两年觉得累了，我又在我身上插上翅膀
下一次我要走到哪里？逃避全世界最难以面对的自己
I just want to get away from me
I just want to get away from me
如此而已

     基督,作为一个人,渴望成为上帝,或更确切地说,想复归于上帝,使自己与上帝同一;这一追求既合乎人性又超越了人性。基督的这一二重性对我一直是个不可解的谜。对上帝的思慕对我来说既是神秘的又是现实的,它在我身上切开无数伤口,但也开凿了一个个流水淙淙的涌泉。

    自年轻时起,我最深的痛苦和全部欢乐与忧伤都来自灵与肉的从不休止的无情搏斗。

    我心中既有源于太古的邪恶势力。它是人性中固有的,也是先于人类就存在的。也有上帝的光明力量。它同样也是固属于人性又先于人而存在;我的灵魂就是这两支大军角逐的战场。

    痛苦一直是剧烈的。我爱我的肉体,不愿意看到它毁灭;我也爱我的灵魂,不想叫它腐朽。我不断搏斗,想使这两种互不相容的原始力量和解,使它们认识到彼此并非仇敌,而是伙伴,如能和谐相处,就都会非常欢快,而我也就能同它们共同欢乐了。

    每个人的精神和肉体都具有一定的神性,所以基督的神秘不仅是某一教派的奥秘,而是普遍存在的;每一个人身上都爆发着一场神与人的斗争,与此同时每个人也都渴望二者和解。这一斗争经常是无意识的、短暂的。意志薄弱的人无力长时间抗拒肉体,躯体变得越来越沉重,最后成为一具行尸走肉,斗争也就结束了。但是对那些有责任感的人,那些日夜不敢忘记神圣职责的人,灵与肉的斗争却是残酷无情、至死方休的。

    灵魂和肉体愈强健,斗争就愈能产生丰硕果实,最后获得的和解也愈完美。上帝不喜欢意志不坚、皮肉松弛无力的人。灵魂愿意同强健的、不屈服的肉体搏斗。它是一只永远饥饿的、食肉的鸷鸟;它要把肉体吞噬、把它消化、叫它无影无踪。

    灵与肉的斗争,反叛与反抗,和解与屈从,最后达到最高的目的。与上帝合一,基督就是这样一步步上升到最高境界,他召唤我们跟随着他的血迹,也走这样一条路。

    这就是挣扎中的人的最高职责,向拯救世人的第一个人子基督攀登的高峰挺进。我们该怎样开始这一艰辛的旅程呢?

    如果我们想追随基督,就必须深刻理解他经历过的斗争,就必须重新经历一次他受过的苦难:他如何战胜人世间各种点缀着鲜花的陷阱,如何牺牲尘世的大小欢乐,如何作出一次又一次牺牲,取得一个又一个胜利,步步升高,一直走到殉道者的顶峰，十字架。

    在我写作《基督的最后诱惑》的日日夜夜里,我怀着莫大的恐惧再一次走过基督迈向髑髅山的步步滴血的历程;我感情激动却充满理解与爱再一次体验了基督的一生与受难。我写下了这一剧烈痛苦的自白和人类伟大的希望,常常感动得热泪盈眶。

    为了走上牺牲的顶峰，十字架,为了走向不朽的顶峰，上帝,基督经历了挣扎中的人类经历过的所有阶段。正因为这个,基督的痛苦我们才这样熟悉,才与我们息息相关,而对他的最后胜利我们才觉得有如自己将来要获得的胜利。基督身上深厚的人性的一面帮助我们理解他、爱他、他也就不能成为我们生活中的楷模。我们痛苦挣扎,我们看到他在痛苦挣扎,于是我们就有了力量。我们看到自己在世界上不是孤独无倚的;基督正站在我们一边战斗。

    基督的一生无时无刻不是冲突与胜利。他战胜世俗欢乐的无法抗拒的魅惑,战胜一次又一次诱惑,不断使肉体升华到精神,自己也随之升高。他走到髑髅山巅,被钉到十字架上。

    但他就是在十字架上斗争也未停止。诱惑，最后一次诱惑仍在等待着他。在这位殉道者的模糊的眼睛前面,魔鬼在一道闪光中展开一幕平和、安乐的人生的幻景。基督觉得自己好像在走一条芸芸众生的康庄道路。他结了婚,子孙满堂;亲戚邻居都敬爱他,尊重他;如今他已年迈苍苍,他坐在家门口,脸上浮现出满意的笑容,追忆起年轻时的向慕。他最后选择的是常人所走的路,多么好、多么理智的选择啊!拯救人类是多么疯狂的想法!能够逃避饥饿、折磨和十字架,安度一生,给了他多大的快乐!

    最后的诱惑只是发生于闪电似的一瞬间,发生于救世主濒死之际。

    但耶稣立刻就用力把头一摇,睁开眼睛,又回到现实里来。不,他不是一个叛教者,荣耀归于上帝!他不是逃兵。他已经完成了主交付给他的使命。他没有结婚,他没有过安乐的日子。他已经走到牺牲的最高峰,被钉死在十字架上。

    他闭上眼睛,感到心安理得。接着是一声胜利的长啸:使命完成了。

    换句话说,我已尽了我的职责,我正被钉死在十字架上,我没有屈从于诱惑⋯⋯

    我写本书的目的是为了给正在痛苦挣扎着的人们提供一个典范,叫人们看到不该惧怕痛苦、诱惑或死亡,因为这三者都是能征服的,而且它们已被征服了。耶稣受过痛苦,从那时起痛苦就成为神圣的义务;耶稣直到生命最后一刻一直在同诱惑斗争,诱惑终于被击败;耶稣死在十字架上,从这一时刻起,死亡就永远被征服了。

    耶稣一生历程中每次遇到的障碍都成为一个里程碑,都是一次取得更大胜利的机会。我们面前有了一个为我们开辟道路并给予我们力量的榜样。

    这本书不是一部传记,它是每一个痛苦挣扎的人的自白。这本书出版后,我也就尽了责任,一个不断挣扎、饱尝痛苦,但却抱着无限希望的人的责任。我相信每一个自由的人读了这本充满爱的书以后一定会比以前更爱基督,也更懂得爱基督。

 

N.卡赞扎基斯

在风中大声歌唱的少年。固执，激烈，迷茫，敏感，对世间充满热情，却带着不知如何进入的困惑。他说，我想了解这个世界，那些山，那些水，那些人，那么多人，那么多事。我爱他们，我想靠近他们，我想知道他们，我需要，很需要走近他们。可是，他又说，我失去了童年时可以爱人的能力。她问，那是什么样的能力。他慢慢绻起身子，无助得象个婴儿，是一种很温暖的感觉，感受到身边的人，爱他们，想他们，无时无刻不在乎着他们。心里是满的。

时而象孩子一般任性、不懂事，时而象老人一般豁达。不要过多在乎身边人的看法，确定自己的想法，知道自己的生活。他看定她的眼睛，你要和我一起去流浪。和他在一起，她突然发现她已经老了。年少时的激烈、破坏欲都已经远去，她已经走过了他向往的路，过了河，她现在站在彼岸，只有等候，无法同行。

她说，你不要爱上我。我有问题，我分不清我是否真的爱身边的人，我用尽一切，只是希望他们爱我。我一旦确定他们的爱，我会走，毫不犹豫得走，因为没有必要继续留恋。我不想再骗你，我不想再伤害任何人。我需要治好我自己的病。我需要时间知道我对你到底是什么感情。

他说，为什么需要确定，我知道是很特殊的感情。我爱你，但是不会爱上你。

于是开始陷入盲目得挣扎，因为习性不断折磨自己，折磨他，为了证明、得到需要的爱。最后她累了，开始发现，他是无法得到，无法靠近，无法征服的一个人，在身边却离得很远的一个人。

或许他始终的坚持，只是为了能一直留在她的身边，希望是这样，但愿是这样。

记忆中，是山顶的寺庙空地上，面朝群山的一个少年落寞的背影。还有风的声音，始终不断风的声音。

女：我就要要人爱我，宠我，关心我。我得知道你爱我，你得告诉我，你必须告诉我。我缺乏安全感，我需要知道，然后我会给你自由。我就是自由的，我也必将给你自由。我不相信你，我不相信任何人，但是我相信爱情，所以我一定给你自由。可是，之前，我必须要你的证明，你的表示，你给我的确认。

少年：一定要说出来的吗？

女：是的，我必须要知道。

少年：你难道没有感觉到过我对你的爱吗？

女：我感觉到过。你对我好，你关心我，你呵护我，你保护我，你拉着我的手，有什么好的你都先留给我，你忍耐我的脾气和任性…

少年：那些都不是，你感觉错了。

女：沉默

少年闭眼，摸向自己的胸口：爱在这里，放松你的身体去感觉，心跳的声音，扑通、扑通…

心跳的声音，扑通、扑通…

尽管大部分时间，过多的情绪起伏让母亲的思维和生活混沌不堪。但母女连心让她间或有格外准确的直觉。

譬如今日，饭后，母亲在池边收拾碗筷，我在旁有一搭没一搭得伴她说话，突然得，开始讨论起彼此的缺点。母亲让我先说，我想了想，怕可能说出的缺点会影响母亲的信心和情绪，就敷衍她，说我们还是说优点吧。母亲坚强的一面马上得到体现，她干脆得说，优点是吹捧，没有实际意义，缺点可以帮助成长。无法，我依着感觉简单说了几句。换到母亲，母亲都没考虑，说，你最大的问题，是耐不住寂寞。一语中的。

母亲接下去说，你要记得，一定要平易近人。你并不比任何人优秀，也不比任何人特别。他们只是在困惑的时候遇到了暂时跨不过的坎，你必要尽你所能帮助他们，但不可有任何优越感和自我膨胀。即使你再优秀，也完全是因为有他们，才使得你的存在有价值。

顿了顿，母亲又说，你现在仍不成熟。想法飘忽不定，变化过快，因为你没有厚实的经历，一切只是你知道的知识，这样的知识没有底气。

明白母亲说的话，经历是宝贵的财富。也乐于接受现在的自己，就是会有年轻人固有的盲目乐观，年轻气盛，和口无遮拦。生命的美好在于她的不受控制，根据她自有的节奏在适当的时候出现这些人和那些事。这样情况下的成长，是好像看着树枝悠然自得的舒展出美好的枝叶。不经意间，一树灿烂。

一女：我失业，失恋，没有信心，没有房子，除了钱，什么都没有
另一女：我连钱都没有

一女：如果因为别人不爱你而难过，问题不在那个人身上，是在你自己的身上
另一女：沉默

  

 

 

 

地震已经是半个月前的事了。上海慢慢恢复了平静，毕竟是几千公里外的事，再多的媒体报道，或者视频新闻都无法提供感同身受的体验。钱捐了，十分钟默哀了，伤心的时候也曾经动情得哭过了，生活又逐渐回复正轨。门户网站从黑色重返彩色，聚会时谈论的话题也又轻松起来，我们想，灾难已经过去了。

我不是激情昂扬的热血青年，也完全不是愤世嫉俗的愤怒青年，我无意鞭挞这样的转变。事实上，我相信这样的转变是必然和正常的。只是，我本身，仍然揪心灾区长时间的灾后重建，更担心随着媒体不可避免的注意力转移，对灾后重建会产生消极影响。

将持续至少两个月的余震，必将长达数年的临时安置点，和遥遥无期的重建家园，灾区的天依然是黑的。朋友从成都志愿者归来。他曾骑自行车横跨青藏高原，在安妮宝贝之前就驱车深入与世隔绝的墨脱小镇，有着极为丰富的野外生活经验，并且长期从事志愿者工作，坚毅，坚强。但是，他说，他觉得从灾区回来后，他需要心理治疗。在绵竹，当天晚上他就哭了，一个如此坚毅的男人恶心得哭了。他说从没有见过那么多死人。空气中四处弥漫的腐尸气息，没有经历过的我是无法想像的。

每个人都有自己的生活轨迹，灾区的人民需要灾后重建，上海的我们也需要回到正常的生活，上班，下班，加班，约会，吃饭。无可厚非，就该这样，就象我一个朋友说的，最好能帮到灾区的，就是继续做自己应该做的事。在灾难之后，我们都感觉到，活着是美好且珍贵的，这样的领悟，如同从黑色土壤里迸发的洁白花朵。

只是我的生活将略微不同。

爱，给灾区。

在荒芜人烟的小岛封闭半月，等知道这场地震已经是昨天下午的事。完全不能相信，几万条生命，瞬间就消失不见。虽然身在小岛，实际可以做的不多，但仍然自责于自己的后知后觉。看了很久之后的新闻报道。废墟下掩埋超过100个小时的银行女职员，在男友2天不间断的鼓励后，终于奇迹获救。被救出后，她说的第一句话是，

今晚的月亮真圆啊。

生命是美好的，可以活着的每一天是美好的，人性是美好的。珍惜眼前，珍惜身边人。

为地震中的死难者默哀，为所有地震受难者祈祷。

在家闷了一日，无处可去，无人可找。窗外阳光正好，风也暖，下午心猿意马，总想着找个谁谁谁，去个哪哪哪逛一下。身边的人都忙，上班忙，休息了更忙。手机里翻了一圈，最爱的人都有更爱的人，只能作罢。所有人都以为，我是个交友满天下，日日生风的奇女子，事实上，我却只是个美好五月，只能在家看着几盆植物，坐在小木桌前，对着手机发呆，无人理睬的无聊女子。

等到日光渐渐不见，母亲下班回家。依旧依恋我，总想着和我多聊上几句，我却心情烦闷，蜷在沙发上，有一句没一句得敷衍。母亲终于退回厨房，自己准备晚饭。我却不好意思起来，想想没有男人，没有朋友的生活也还是要过下去的，身边总算还有一个全心爱自己的母亲。于是，打起精神，说，妈妈，我们去楼下买鱼吧。房间原来养的金鱼走了多时，母亲一起嘟囔着要再买两条。听到我愿意和她下楼走走，母亲明显很开心，顾不得奔波一日的疲倦，换好鞋，早早得站在门口候我。

楼下的空气很清新，家对面就是个大学，连带着路上都是朝气蓬勃的样子。母亲依然絮叨，象个孩子般絮絮得说个不停，许久我没有耐心听过她说话，因此她显得格外满足和开心。

母亲微微有些胖，走路喜欢紧紧得贴住我，依赖我的样子。我说要先去取点钱，母亲不舍得我用钱，一再劝我不用拿，她给我就可以。后来我还是去了，拿完钱，回头，看见母亲站在小吃摊前，好奇得看着小贩做小吃，十足象个孩子，听到我喊她，急急得走过来寻我。我拉住她的手，走进大学区，母亲看着沿街的小店铺说，在这里开个小店不错的。我知道这是她的心愿，现在她的工作虽好，压力却大，她毕竟岁数大了，纵使心态好，慢慢开始力不从心起来。所以开始想着退休，过几年悠闲生活，却苦于还有房子的借款。看着玻璃门上映出母亲期盼的神色，我心里一阵发酸。我欠她的太多。以后再怎么补救，终会觉得不够。

到了花鸟市场，母亲一个个摊位寻过去。她有执拗的性格，盘算好要买到一条黑一条红的小鱼，因此不厌其烦。这样的性格是坚毅的，在最困难的时候，一再支撑她走了出来，但是过于坚硬的性格，在一个女人身上，肯定是累的。

最后还是买到了，太阳已经不见，天空是清澈的透蓝，拉着母亲的手，走在回家的路上，我感觉到久违的亲情。到了小区门口，母亲兴致很好，说我们买两瓶啤酒吧。我也开心，说，那好，我陪你喝一点。拎着两瓶酒，走在楼道上，邻居的家里飘出红烧肉的味道，喧喧闹闹，普通家庭的幸福。我却和妈妈，两个孤身女人，带着两瓶酒回家，想着觉得过于凄清，就和母亲说。母亲不以为然，她觉得现在这样，反而是满足幸福的。

她果然比我坚强许多。

爱，我的母亲。

深感新上传的头像很好看，自己赞美一个。

爱，自己。